4月13日时经过1个月盘整突破阻力位,有变化趋势的趋势.

这时我买进,第二天冲高回落,呈十字星,

后继越1礼拜调整,随大盘的下挫,期间因为对大盘的消极预期而清仓,

5月21日跌破支撑位,后开始逆市而上

在第一个涨停日后买进

第二个涨停日后出逃.

今天迎接第三个涨停日?

我还是不明白这只股票为什么有这么高的人气和后劲逆市而上.

市盈率已经达到310

认准趋势,坚定不动摇,直至信号出现,

不在准备出舱时不因单日波动改变预期!!

停牌前一天逐渐出仓，价位差不多在24.55

获利约20%

后拉涨停，少数持有。

不够胆啊。

早上看一根线，下午又是一根。

满意的答卷—目标。

一旦坚定，义无反顾。

谢谢你，通。

我知道你一直会支持我。

我说过我会努力的，一定会努力地！

以后这里就是我的操作日志

想想也就这里比较合适。

没有人知道，而又方便记录。

记录原则:

1. 每只产品记录为1篇日志,反复编辑.

2. 必须标记每次操作的价格点位,价格预期,原因,以及自身心理状态

3. 了结头寸时必须总结经验,原则

4. 后市观察该股动态,进行记录.

5. 以上原则随需要进行添加.

其实不是不想写，每次打出来好一段段却都删回去了。

谈谈最近，

股市大跌，我亏损有10%的仓量，如果算个股的话还不止。

在期间我犯了许多明显的错误。

原则性的东西都没有坚持，

这是入市以来最大的一波行情也是最剧烈的损失。

然后我发现金融越来越有趣了，感谢启蒙我的货币战争。

历史确确实实是基础必备。

去了一趟东莞，东莞之行给我和藤子的身心都有一定的打击。

以前是去玩，现在想去探寻生财之道，

却不知道每个行业都有它的规矩和门槛，

不摸滚打爬个年头是不易成功的。

然后我们的斗志也被默默的消灭了。

在这里更多的是对自己能力的质疑，

质疑的多了信心也就没了，

我更需要的是优势的挖掘，简单取长补短我都没有办法完成。

五一的时候333全都回来了，

和nana去狂k歌，一个季度没有唱歌了，

然后也唱疯了唱爽了。

给彤儿过生日，去了好多处地方，

我真的爱你们，也只有你们。

只有和你们在一起才是真实的我。

去给吴梓豪的弟弟补习，

都怪他多嘴给我添事，

但回头想想也不是自己精神没有调整好日子就不用过了。

他爸爸妈妈也都见了，和骏豪相处的很好。

有时候会有些累，但这是另一个情感的处理，

处理的好了，我也轻松。

学校的课还是有一节没一节的上，

喜欢上国际金融，

其他的课都还好。

看到很多比赛的信息，

钟哥问我为什么不去参加，

我说还不够分量，

他说不可以大二就要开始参加这些了相当重要之类的。

我的英语也残疾到某种地步了其实，

想想之前郑曦专门找我出来要我好好学习参加案例分析比赛，

我现在是不知道怎么个学习方法。

金融知识系统整理+证券从业资格+英语+投资回报

小数点后四位数的复杂计算，

我很讨厌这些，

看起来高傲的数学模型但却存在于最完整受保护的条件下，

根本不实用。

我想我似乎在一种恶劣冷漠的心理环境下慢慢把自己磨练成熟了，

至少现在的我不像以前那么脆弱。

把不喜欢的东西转换成喜欢的东西，

把不喜欢的人列入黑名单，

我要学着爽快，洒脱。

信心百倍，努力万分。

 这两天，美好的周末就都奉献给图书馆了。

有时候觉得汕大的环境真不是吹的，灰常不错。

昨天看到几个香港的领导在馆里视察，

我想能够为后人学子建设这般学习条件应该是很让人自豪的事情。

可惜我只享受到表面的舒适，却没有办法抓住真正的机会。

那些能让我由内到外成长的机会。

我木有勇气。

阿天的签名说，为了能让儿子开小车上高中而奋斗。

为什么要开小车上高中?for what?

我想，给自己个答案。

也许可以没有车没有房，但却有一颗幸福的心。

也许可以没有很多朋友，但却有支持你、陪你欢笑悲伤的亲人爱人死党。

也许没有名利地位，但却力所能及的帮助有需要的人。

也许没有天才的智慧，但却又对知识的渴望和无止的求学。

也许没有傲人的美貌，但却有独特的气质与韵味、健康的身体。

我对幸福和智慧的渴望或许更大更多.

但是年轻的日子需要奋斗来充实，

否则，到年迈有何来幸福的品尝。

成功是需要忍受孤独的,我忍!我学!

准考证又忘了,试了几下看到别人的成绩都是3开头的,

第五个的时候成功了,然后以为自己看错了,真的过了耶.

谢谢老天你听到我的声音.

1.我的语言表达能力比较差.这是一个事实,我必须承认并且接受他,但我在考虑是否有必要对他做出改变.如何改变或扬长避短.

2.我的专业领域的知识匮乏.这是由于长期以来缺少环境的熏陶以及知识的摄取,我必须改变它.

3.我认为非常丢脸并且难受.因为我很在意他人的看法,特别是我认为的无关紧要的人的看法.这一点我必须端正我的态度.你并没有非常多的观众,而观众在你得意时并不觉得你厉害,在你失意时更不会把你放在心上.活在别人的眼光里是一种非常痛苦的事情. 我必须改变它.

而亲人,爱人,及朋友对你的看法才是最重要的.因为他们是真正关心着你,为你骄傲和沮丧的人.

4.我缺乏自信.进入大学以来,长期依赖的精神支柱消失.我不清楚自己的优势,我不知道什么是我擅长的,我不清楚如何在某个领域获取成功来提升自信.我觉得自己的能力有限,不如他人无法完成困难.我必须改变

得出方法:

1. 会说是重要的,会做也是重要的.在这两者中,我会更擅长于做.用结果来表明自己的能力.

2.专业知识,阅读,思考,笔记.

3.不要注意别人的眼光,而更看重他对自己未来的影响.

4.制定目标.3个月内股本翻倍.去杭州证券公司实习.

今晚我感谢黄通和诗茵,谢谢你们让我明白这些道理.

和妹妹妹夫佬佬一起去的,很海皮.

背景是海螺湾``

某某商店门口

恐龙什么忘了,好玩就对.绝对支持本土乐园!

今晚元宵了,现在已经在宿舍.讨厌这个冷冰冰的学校.

接下来又是忍受孤独的日子了,

打开邮箱看见sife选去屈臣氏的实习,感觉很不好受的.

马上就删掉了邮件.

告诉自己不要后悔不要动动摇没有后路的,

只有前进,是唯一的道路.

我要疯了的学习金融.

今天很衰,在大街上被一个疯子骂.吓到自己,不停地哭.

我发现我是个神经脆弱的人,记得以前受了委屈不想哭眼泪都止不住,懦弱死了.

豪跟我说不用跟这种人过不去,其实我是跟自己过不去.

会想着今天不出门,或者不穿这件衣服,或者早点走过去,或者不要走过去,不就不会遇见了.

责怪的是自己.

没用的是自己.

天气很冷,我很害怕,我越来越惧怕这个世界.好奇怪的人们,为什么不对彼此好一点.

洗澡的时候,想起过去了的很多人,很多事.

那些在偏离的人生轨道处我们的经历.而现在我们已经背离,或许不会在遇见.

丽平,

还记得在中大开培训会的那次,我穿着10cm高跟从学校某一个门走到另一个门再走到地铁站.

那次若没有你不离不弃搀扶着我,估计脚是要烂掉的.

还有我们在南澳踏浪唱歌的时候,

最后一次我决定要走的时候,你在返校的车上又唱起那首歌,那时心里微微笑.

不想说了,

等我的不是过去,

我等的却是将来.

走回我正确的轨道.

偶尔不喜欢一下163,

回来看到以前师兄给我说的一些话.

内心真是触动.

很多忠言我都没有记住,浮浮躁躁,浪费光阴.

那天回去看gpa,刚好3.0几,只是这些真的无所谓,

学了多少自己心知肚明.

我真想扫自己几巴掌, 自己的命运都掌握不了.

机会摆在眼前,没有信心没有本事握住,

终日2无所事事不知所措怨天尤人.

垃圾.

在sife的时候总以为是那里耗住了我太多时间,

事实是我抵不住压力没有办法权衡学习和工作.

不是么?

离开以后又是如何一番景象??

金融呢?

股市呢?

英语呢?

实习呢?

出国呢?

阿君,不要再堕落了.

1月充其量就是在考试,

2月都在颓废,睡觉,逛街,吃吃吃.

oh mine